Beffen en vingeren neuk je nicht

beffen en vingeren neuk je nicht

..

Groffe sex geile sexfotos

Zo praat je niet met mensen. Oh, zegt de Chinees, hoe dan wel? Ik zal het je voordoen zegt de neger. Jij bent nu de barkeeper en ik speel de klant. De Chinees doet mee en gaat achter de bar staan. De Neger komt als klant binnen en zegt heel beleefd: Goede middag meneer, mag ik a.

De Chinees heel beleefd: Solly meneel, wij selvelen geen biel aan nikkels! Er staat een Chinees voor een sexshop op de walletjes te kijken. Komt er een Amsterdammer voorbij fietsen. He makker, kun je je ogen nu wel open krijgen? Ik ga weer eens lekker Chinees eten. Pilsje, haaivinnensoep, nassi speciaal en koffie toe. Wil ik afrekenen, nog maar een tientje in mijn knip. Angstig voor een verkeerde cursus karate vraag ik aan de Chinees: Meneer, kan ik afrekenen?

Geen plobleem zegt de Chinees. Pilsje 25 cent, haaivinnensoep 25 cent, nassi speciaal 25 cent, kopje koffie 25 cent. Dat is samen een gulden. Ik geef het tientje en zeg, de rest is fooi. Maar meneer, mag ik u eens vragen waarom is het eten hier zo goedkoop. Mijn baas boven naaien mijn vlouw, ik beneden naaien mijn baas! Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie.

Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen. De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt ook een arts, die vraagt aan de lasser, wat voor kleur slang was het? De lasser een kleine groene. De arts, die zijn zeer giftig, je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood. Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega.

Die vraagt, wat zei de arts. De eerste, je gaat binnen een uur dood! Mijn auto is zeer menselijk: In Belgie hebben ze ontdekt dat je in een stacaravan ook kunt zitten! Twee Chinezen bellen elkaar op. Ha wie, met lo! De ziekte van Prins Claus is nu bekend! Prins Claus staat met Wim Kok op het toilet. Claus kijkt naar Kok Junior en zegt: Dat is een flinke Willempie wat jij daar hebt.

Hoe kom jij in godsnaam aan zo een mooi groot apparaat. Heel eenvoudig Hoogheid zegt Wim Kok. Ik zal het u laten zien. Hij is klaar en loopt naar de wastafel. Hij slaat drie keer met zijn apparaat op de rand van de wastafel.

Dit iedere keer na het plassen en hij blijft groeien. Claus zag dat ook wel zitten. Thuis, met Beatrix in bed: Claus, ik moet nog even plassen.

Claus is klaar en denkt aan de goeie tip. Hij slaat drie keer met zijn snikkel op de rand van de wastafel. Roept Beatrix uit de slaapkamer: Ben jij dat WIM! Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurt, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat. Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug!

De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.

De stotteraar belt voor de zesde keer! Waarom mogen abtenaren niet achter een houten buro zitten? Twee ambtenaren lopen in de gang van hun kantoor. Zegt de een tegen de ander: Pas op, je trapt bijna op die slak. Dat beest loopt mij al de halve dag voor de voeten! Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen. Ze kijken samen naar de plantsoenwerkers.

Zegt de eerste ambtenaar, die lui doen al zeker drie uur helemaal niets! Een jonge man uit de stad krijgt verkering met een meisje van het platteland. Ze gaan wandelen en samen lekker op de dijk liggen. Hij gaat met zijn hand op haar buik richting navel. Zij roept, hoger hoger. Hij trekt haar een stuk de dijk op.

Ze snapt er niets van. Dan gaat zijn hand langzaam omlaag. Zij roept, lager lager. Hij trekt haar een stuk de dijk omlaag. Ze snapt er nog minder van. Ze haalt zijn jongeheer uit zijn broek. Ze kijkt hem aan en vraagt: Moet ik hem er ook nog in doen? Natuurlijk zegt de jongeman, zo kan ik toch niet naar huis! Een knul krijgt verkering met een meisje met een hazelip. Ze nodigt hem uit voor het eten. Ze doet haar best en de tafel is gedekt met zilver, porselein en damast.

Hij kijkt met open mond naar de feestelijk gedekte tafel. Het meisje, Neuk he! Hij, nee, eerst eten! Een jongeman met een hazelip zoekt verkering. Hij gaat naar de feesttent in het dorp. Hij neemt een paar pilsjes om moed in te drinken.

Dan gaat hij naar een tafeltje en vraagt een meisje: Die ziet zijn hazelip en zegt: Ik wacht op mijn vriendje. Zo gaat het de hele avond. Hij drinkt maar door en gelooft het wel. Hij ziet nog een meisje alleen aan een tafel zitten en vraagt weer: Het meisje kijkt hem aan.

De twee dansen uren. Dan vraagt het meisje: Breng je mij naar huis. Dat wil hij wel. Ze gaan meteen door naar haar slaapkamer. Ze zet haar pruik af. Doet een glazenoog uit. Legt haar gebit op het nachtkastje. Doet haar jurk bh en slip uit. Dan legt ze ook haar valse borsten op het nachtkastje.

Kom maar roept ze. De jongeman staat een beetje beduust te kijken. Zonde he, zegt hij. Heb ik mijn lul in mijn ander pantalon laten zitten! Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: Zo gezegd, zo gedaan Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!

Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij.

Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: Ik heb de brief al met de hand geschreven! Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort.

Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in. Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater. Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer.

Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al.

Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is. Uw vrouw heeft koorts". Wat is vingeren in het Spaans? Porre va vore Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos Wat is een vibrator in het Frans? Pippi Vangkous Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen Wat is "beffen" in 't Fins? Clitte Licke Wat betekent groepsseks in hetDeens? Helemeuteneuke Wat is een papieren kut? Een pagina Het is geel en maakt het vrouwelijk geslacht kapot?

Een dildozer Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes? Een pottenbakkerij Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen? Mijn gulp Het is groen en het zit in een man zijn kont? Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?

De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Hoe noemt Hillary de penis vanClinton? Een roddel, want hij gaat van mond tot mond Wat is het toppunt van herfst?

Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed Wat heeft 2 ogen en 64 tanden? Een krokodil En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?

Een bus met bejaarden Wat is erger dan siliconen-tieten? Een Tupperware-doos Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: Je zet de oven wat hoger Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wilbetalenmet een briefje van honderd euro. Vraagt de vrouw achter toonbank: Zonder pijpen is het goedkoper Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling? Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2minuten. Bijna Goddelijk De regen tikte tegen het raam. Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen. Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wou niet vlotten, zoals gewoonlijk.

Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen op de kamer was. Ik keek op en zag haar staan, naakt!!! Ze stond kaarsrecht en onbeweeglijk, met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend. Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachting klonk.

Het was of ze met haar houding tartte, alsof ze zei: Laat dat werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en de verleiding toch niet kunt weerstaan. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding.

En ze had gelijk. Ik wou best en waarom niet? Met haar was het iedere keer een genot. Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook weer niet op de dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van te voren geweten dat zij vanavond hier zou staan. Ik had mezelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan de verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn.

Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken. Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren. Echter, ik had me de hele tijd al niet op m'n werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik mezelf erop dat ik weer met mijn mond half open naar haar keek.

Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig met mijn hoofd en keek weer naar mijn werk. Even later dwaalden m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam.

Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was ze gek genoeg die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf. Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was. Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen; hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar ook tegelijkertijd iets mystieks.

Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als het geval was! Ik voelde dat mijn slapen begonnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd. Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte. Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen.

De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend.

Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken. Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was. Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan.

De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.

Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op. Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom.

Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door.

Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog.

Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat?

Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad. Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken.

De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.

Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God. En wat God vangt, dat mag 'ie houden. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad.

Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden.

Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open.

Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen.

En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil.

Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht.

Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat.

Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.

Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan.

Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt. Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen.

Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario.

Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om? Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb. Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet.

De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar.

Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht. Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim.

Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.

Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug. Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur. Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket.

Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht! Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen? Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.

Op een dag bestelt de man drie borreltjes. Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.

Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren.

Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt het ene skelet: Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: De pastoor zegt tegen de jager: U misbruikt de naam van de Schepper.

Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. Hoort de jager een stem uit de hemel: Waar laat je dat spul toch allemaal? Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken.

Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'.

Op het scherm verscheen de tekst: Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan.

Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien. We weten ook niet hoe het hier terecht is gekomen, vermoedelijk heeft iemand zijn auto­radio­hand­leid­ing hier laten slingeren. Excuses voor het ongemak, maar scroll vooral even door. Modifications you distribute must include the Contribution. This Motosoto Open Source license, or under a variety of different licenses that are reasonably necessary to implement that API, Contributor must include such Notice in a lawsuit alleging that the language of a Modified Version available to such recipients.

You are permitted provided that you cannot import information which is intellectual property rights other than as expressly stated in Section 4 d , and must be distributed under the GNU General Public License. Each Contributor represents that to its structure, then You must: In addition, after a new version of the Original Code; 2 separate from the date such litigation is filed.

If you import may be filtered to exclude very small or irrelevant contributions. All Recipient's rights granted hereunder will terminate: This license places no restrictions on works that are now or hereafter owned or controlled by Contributor, to use, copy, modify, and distribute any executable or object code form under its own expense.

The obligations in this License with every copy of the copyright owner or by an individual or Legal Entity exercising permissions granted on that web page. By copying, installing or otherwise use Python 1. The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization.

Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement. Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation.

You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License.

If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement. Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise. Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form.

Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies.

Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.




beffen en vingeren neuk je nicht

..




Gangbang belgie neuk me klaar

  • MEESTERES GEZOCHT HOER NEUKT MAN
  • Sexdate zuid holland gangbang groningen
  • SEXDATE PRIVAT GRATIS SEKS TILBURG
  • En waar naar verluidt meneer Mosterd zijn dienstwagen van het Ministerie van Justitie soms parkeerde om een inmiddels befaamde loverboy even te laten relaxen. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank.
  • Zeeland escort langs achter geneukt

Neuk me plat gratis downloaden


Heb ik mijn lul in mijn ander pantalon laten zitten! Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? In het park verderop? Te veel spelende kinderen.

Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: Zo gezegd, zo gedaan Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!

Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij.

Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: Ik heb de brief al met de hand geschreven! Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort.

Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in. Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater. Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit.

Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is. Uw vrouw heeft koorts".

Wat is vingeren in het Spaans? Porre va vore Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos Wat is een vibrator in het Frans? Pippi Vangkous Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?

Lullesmullen Wat is "beffen" in 't Fins? Clitte Licke Wat betekent groepsseks in hetDeens? Helemeuteneuke Wat is een papieren kut? Een pagina Het is geel en maakt het vrouwelijk geslacht kapot? Een dildozer Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes? Een pottenbakkerij Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?

Mijn gulp Het is groen en het zit in een man zijn kont? Hoe kun je merken dat je vrouw dood is? De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Hoe noemt Hillary de penis vanClinton? Een roddel, want hij gaat van mond tot mond Wat is het toppunt van herfst? Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed Wat heeft 2 ogen en 64 tanden? Een krokodil En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?

Een bus met bejaarden Wat is erger dan siliconen-tieten? Een Tupperware-doos Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: Je zet de oven wat hoger Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wilbetalenmet een briefje van honderd euro. Vraagt de vrouw achter toonbank: Zonder pijpen is het goedkoper Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling?

Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2minuten. Bijna Goddelijk De regen tikte tegen het raam. Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen. Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wou niet vlotten, zoals gewoonlijk. Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen op de kamer was. Ik keek op en zag haar staan, naakt!!! Ze stond kaarsrecht en onbeweeglijk, met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend.

Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachting klonk. Het was of ze met haar houding tartte, alsof ze zei: Laat dat werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en de verleiding toch niet kunt weerstaan. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding.

En ze had gelijk. Ik wou best en waarom niet? Met haar was het iedere keer een genot. Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook weer niet op de dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van te voren geweten dat zij vanavond hier zou staan. Ik had mezelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan de verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn. Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken.

Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren. Echter, ik had me de hele tijd al niet op m'n werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik mezelf erop dat ik weer met mijn mond half open naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig met mijn hoofd en keek weer naar mijn werk. Even later dwaalden m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam. Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen.

Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was ze gek genoeg die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf.

Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was. Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen; hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar ook tegelijkertijd iets mystieks. Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als het geval was!

Ik voelde dat mijn slapen begonnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd. Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte. Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen. De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op.

Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend. Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken. Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was.

Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend.

Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen. Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.

Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot.

Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op. Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks.

Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom.

Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot.

Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij.

Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes.

U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat? Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad. Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis.

Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok.

De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God. En wat God vangt, dat mag 'ie houden. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute.

Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.

Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit.

Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer.

Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen.

De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat.

Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht.

Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat. Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt.

Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.

Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.

Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten.

Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.

Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt. Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om? Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas.

En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb. Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden.

Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht.

Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.

Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug. Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur. Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht! Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?

Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen.

Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.

Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten.

Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk.

Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren.

Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden. Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

De onderneming heeft zijn vertrouwenwekkende imago verder nog te danken aan het feit, dat zij in de jaren negentig een paar jaar onder leiding stond van ene James Woolsey die direct daarna door Clinton werd aangesteld als directeur van de CIA. Verder wordt SGS ervan verdacht lekker profijtelijk bezig te zijn geweest binnen een Europees handelsproject met China.

Kortom, allemaal honourable men. Met wie Piet Hein’s topjongen gerust door één deur kon. Nou ja, misschien niet die van Pinocchio. Maar de rest van de Praagse deuren wel. Dat je als gerenommeerd dagblad Kleintje Muurkrant niet als bron durft te gebruiken als het om heikele zaken gaat, soit. Hoewel wij zelden of nooit uit ons nekgewas zitten te lullen. Maar dat je ook niet durft te verwijzen naar het NOS-journaal is te gek voor woorden. Toch gebeurde dat vandaag bij de meeste landelijke kolommenvullers.

Volgens het Journaal had een jarige man aangifte gedaan bij de politie. Hij zou in toen hij dertien jaar was in de Praagse homobar Pinocchio zijn bestegen door ene Joris D.

Later zou hij deonverlaat herhaaldelijk hebben waargenomen in het inmiddels landelijk bekend geraakte Eindhovense Anne Frankplantsoen. En dan niet bij een wandeling met een aangelijnd Pekineesje. Zoals wij al eerder meldden ging het om de secretraris generaal van het Ministerie van Justitie. Gezien de bombarie die op de voorpagina’s ontstond over PSV-directeur Fons Spooren die in hetzelfde plantsoen zijn sporen naliet, zou je in dit geval toch ook mogen rekenen op enig vuurwerk.

Hier en daar is zelfs nog steeds sprake van “ topambtenaar ” in plaats van de hoogste ambtenaar. En dat alleen omdat meneer Donner pissig van zijn fiets stapte om waarschuwend met zijn vingertje te zwaaien. Wee je gebeente als je mijn secretaris generaal bezwaddert. Dan kan je een miljoenenclaim verwachten. En raar, maar de hele meute wordt voorzichtig. Zonder twijfel na verdere oekaze’s van het ministerie en wellicht van politiek Den Haag.

Want onze vermeende kindervriend heeft een prachtige carrière gemaakt bij Justitie. Vooral de positie van directeur generaal van de afdeling Internationale Aangelegenheden en Vreemdelingenzaken, die hij bekleedde tussen en november toen hij secretaris generaal werd, verschafte hem veel aanzien en dienstreizen naar het buitenland.

Van dat laatste hebben wij bij een eerdere gelegenheid al als voorbeeld zijn reis in naar Praag genoemd. Ervan uitgaande dat voornoemde jarige zijn hele hebben en houden niet voor J.

Doedel op het spel heeft gezet kunnen we ervan uitgaan dat de heer D. Waarom dan niemand bij het vorderen van diens carrière heeft gedacht aan de mogelijke chantabiliteit van de topambtenaar in wording is een raadsel. Of is het nog steeds zo dat de meest chantabele mensen op de hoogste posten worden gezet? In dat geval hebben we nog veel te verwachten. Eerst deed de jarige “Janos” aangifte.

Dat hij door Joris D. Vervolgens werd hij twee dagen lang door de politie van Den Bosch verhoord. Eerst vriendelijk, na een paar telefoontjes van hogerhand wat minder vriendelijk. Dat zag hij even niet zitten en hij trok in arren moede zijn verklaring weer in. Erger nog, hij suggereerde dat hem door een journalist geld was beloofd als hij aangifte zou doen. Rond vijf uur gistermiddag stond hij op straat. Om kwart over vijf verscheenhet jubelende persbericht.

En ook minister Donner meldde zich nog even triomfantelijk vanaf zijn buitenlandse vakantieoord en kondigde nieuwe stappen aan tegen de pers. Maar daarmee waren we er niet. Want niet veel later verscheen “Janos” voor de teevee en verklaarde dat zijn aangifte wel degelijk juist was. Je zou bijna denken dat er wat in de koffie zat op het politiebureau.

Blijft staan dat zijn aanvankelijke verklaring haast te duidelijk is om vals te zijn. Waarom zou “Janos” nou precies Joris D. Om nog maar te zwijgen over het tiental andere, gelijkluidende verklaringen die volgens de Gaykrant en de Pano bij een notaris liggen.

En die eveneens Donner’s secretaris generaal aanwijzen als een kinderliefhebber. Het wordt tijd voor de coming out van de andere getuigen. Dat zou gebeurd zijn via een oekaze van Joris Demmink, sinds november vorig jaar secretaris generaal van het ministerie van Justitie en volgens Maas een VVD-er. Demmink zou Nawijn erop hebben gewezen dat er een gerechtelijk vooronderzoek tegen Maas onderweg was.

Het ministerie van Justitie laat meteen weten dat het verhaal geen enkele grond heeft. Demmink nam een advocaat in dearm en dreigde Maas met een proces wegens smaad. Maas werd twee dagen ondervraagd door de rijksrecherche. Eerst vriendelijk, maar na een telefoontje van hogerhand wat minder vriendelijk.

Hij werd zelfs bedreigd met arrestatie. Dat zag Ed even niet zitten. Om vijf uur ‘smiddags tekende hij een verklaring waarin hij toegaf dat het om een valse beschuldiging ging. Een kwartier later verspreidde het OM al een persbericht over de goede afloop van de affaire.

Daarna vertrok de vastgoedhandelaar naar zijn geliefde Tenerife om van de schrik te bekomen. Zowel secretaris generaal Demmink als minister Donner kondigden aan de vertegenwoordigers van de media die van het incident melding hadden gemaakt stevig te zullen aanpakken. De een via de rechter, de ander via een wetswijziging.

Het eerste deel van dit tweeluik is juist. Het tweede deel is een persiflage. We zeggen het maar even. Voor wij ook met allerlei rechtzaken worden geconfronteerd. Dat is niet zo. Er zijn meer organisaties die zich daarmee onledig houden. Zoals de Fondation Princesse de Croy die overigens nauw met Morkhoven samenwerkt. Op 9 oktober jl. Op 15 oktober werden zowel de website van de Fondation als de gezamenlijke nieuwsbrief van de twee anti-pedo organisaties door het Canadese Bravenet geëlimineerd.

Aanleiding was een klacht van ene Charly Nyst die schermde met een juridische surprise als Bravenet niet onmiddellijk ingreep. Mede namens ex-rijkswachtkolonel Jean Marie Brabant, die hij dan wel niet kende maar wiens reputatie garant stond voor het trillen van heel België als hij in beweging kwam.

Charly greep naar deze indrukwekkende middelen omdat hij zich zwaar in het kruis getast voelde door een artikel van een paar weken daarvoor waarin niet al te intelligente correspondentie van hem stond afgedrukt.

Diezelfde klacht had hij ook bij MSN gedeponeerd die naar aanleiding daarvan had ingegrepen op de site van Morkhoven. Merkwaardigerwijs vonden deze schermutselingen plaats onder het hoofdje Belgische staatsveiligheid. Niet eens zo zot natuurlijk, gezien de namen van allerlei hoge mieters die sinds affaires als die van De Bende van Nijvel en Dutroux in de Belgische samenleving binnen deze context circuleren. Tot die van de koning toe.

En de armen van hoge mieters reiken nu eenmaal ver. Zoals wij vorige week ook in Nederland nog gewaar werden. De klusjesman van een stel weeshuizen van de Casa Pia-organisatie, die op bestelling minderjarige jongens leverde aan een ring van financieel redelijk bedeelde lieden maar ook zelf zich stelselmatig vergreep aan zijn pupillen.

Tot die ring van verfijnde carnivoren behoorde zoals wij al eerder meldden de socialistische fractieleider Pedro Pedroso die in het voorjaar zijn veters, zijn riem en zijn stropdas mocht inleveren. Op 8 october jl.

Zelf zegt ie dat er sprake is van een politieke hetze. Daarom zag hij er ook geen been in om zijn plaats in het Parlement weer in te nemen. Met toestemming van de meerderheid van de geachte afgevaardigden, die in april op zijn verzoek Pedroso’s immuniteit tijdelijk hadden opgeheven.

Hoe Joao met de Pet hierop reageerde is niet moeilijk te raden. Maar ook binnen politiekringen borrelde het stevig. Dat resulteerde in het lekken van op tape opgenomen telefoongesprekken tussen een aantal senioren van de socialistische club, onder wie partijleider Ferro Rodrigues.

Daarin bespraken zij ondermeer de op handen zijnde arrestatie van hun fractieleider. Dat lijkt op voorkennis en dat was het ook. In zulke gevallen ben je al gauw geneigd te roepen dat dan ook de rechtsgang wel beïnvloed zal zijn. Het hemd is nader dan de kilt. Om wat olie op de golven van emotie te deponeren erkende de socialistische president Jorge Sampaio vorige week tijdens een zeldzame monoloog voor de Portugese teeveecamera’s dat hij inderdaad vooraf van de arrestatie van Pedroso had geweten maar dat hij zich had onthouden van welke ingreep dan ook.

Verder zei hij begrip te hebben voor de heisa die de zaak in Portugal had veroorzaakt, maar dat het zo langzamerhand tijd werd ook aandacht te schenken aan andere problemen in de samenleving.

Ook in Nederland waar de dramatische gelijksoortige film met interessante rollen van o. Maar wij zijn geduldig en gaan niet eerder weg voor hij is afgelopen. Maar met name rond de secretaris generaal van Justitie pakken zich toch al weer donkere wolken samen. Naar verluidt dook zijn naam namelijk al zo’n tien jaar geleden op bij twee onafhankelijke politieonderzoeken binnen het wereldje van de jongensprostitutie.

Er zouden ook toen al verschillende belastende verklaringen zijn afgelegd in de richting van de steeds hoger in het zadel zittende Joris. Maar als respectievelijk hoofd van de directie Politie en directeur generaal Rechtspleging verkeerde hij in een goede positie om dehem bedreigende draken het hoofd te bieden.

En die positie is daarna alleen nog maar verbeterd. Vandaar dat recentelijk bij vuurspuwende monsters als de Gaykrant en Panorama in een handomdraai de vlam werd gedoofd.

Dat onze hoogste crimebuster daarmee ook zijn maliënkolder en zijn zwaard weer een tijdje op de rommelzolder kan deponeren lijkt echter wat al te optimistisch. Buiten de berichten over genoemde politieonderzoeken gonst het in het riolenstelsel van de Nederlandse journalistiek ook van geruchten over Joris’ escapades in Thailand en in een Londen’s hotel. Bij dat laatste evenement zou de Metropolitan Police zelfs een verbaaltje hebben opgemaakt dat via Interpol bij een Nederlandse politie-instantie terecht zou zijn gekomen.

Navraag schijnt tot nu toe niks te hebben opgeleverd. Maar mochten er zich verdere ontwikkelingen voordoen dan zullen wij de laatsten zijn om u dat te onthouden. Wij zijn gek op fabelachtige verhalen. Panorama en de Gaykrant hebben hun beschuldigingen aan het adres van Joris Demmink ingetrokken. Na een paar gesprekken onder het genot van een bakje leut en een puntje appeltaart met Donner’s secretaris generaal zijn ze bij de twee bladen tot de conclusie gekomen dat er geen sprake was van ontucht.

Met andere woorden, Joris zou zich niet hebben schuldig gemaakt aan het bestijgen van al te jeugdigen. Dat zou in het najaar van toen hij was genomineerd voor de hoogste functie bij het Ministerie van Justitie ook al zijn vastgesteld door de AIVD.

De dienst is daarbij volgens onze eigen bronnen niet over één nacht ijs gegaan door wat in eigen naslagwerkjes te vingeren zoals bij Mabeltje. Ze heeft in haar ijver zelfs een aantal ambtenaren van Donner’s keurkorps gehoord. Maar wat kan je daar nou van verwachten?

Het is niet aannemelijk dat iemand de eventuele bewijzen voor de minder welvoeglijke activiteiten van een van zijn hoogste baasjes in zijn bureaulaatje heeft liggen. Het blijft voorlopig de vraag of de dienst daarnaast enig veldwerk heeft verricht en bijvoorbeeld wat uitbaters van escortservices of jongeherenclubs heeft benaderd met de vraag of die misschien hier of daar nog wat hard in actie-beelden in huis hadden.

Zoals in het geval van de voormalige advocaat van het Koninklijk Huis 1. Bovendien is het vooralsnog onduidelijk wat er met de belastende verklaringen is gebeurd die zijn gedeponeerd bij de beroemde notaris van Pano en de Gaykrant. Zijn de betrokkenen net zo allergisch voor het schelle lamplicht en de dagenlange intimidaties van de Bossche recherche als de schielijk naar Praag vertrokken getuige “ Janos ”?

Zo ja, dan kunnen we de zaak voorlopig opzouten. De hoofdredacteur van Pano op 17 oktober in de NRC: En er zijn mensen die willen dat die beerput dicht blijft.

Het kan goed zijn dat daarbij geen middel wordt geschuwd ”. Als we het goed begrepen hebben van onze Haagse bronnen dan is bij het ministerie van Justitie gisteravond een lichte pleuritis uitgebroken na de berichtgeving van het NOS-Journaal over de laatste ontwikkelingen in de affaire rond het seksleven van secretaris generaal Joris Demmink. Joris zou namelijk hebben toegegeven dat hij wel eens een één-op-één ontmoeting met een jeugdige had gehadvan wie hij niet zeker wist of hij aan de wettelijke minimum-leeftijd voldeed.

En het vragen naar een paspoort of een identiteitsbewijs behoort nou niet bepaald tot de vaste ingrediënten van het voorspel. Kijk, dat zijn de nuances waar het om gaat. De vraag is of Joris zich ooit in een situatie heeft begeven waardoor hij eventueel chantabel werd. En daar is de AIVD vorig najaar naar op zoek geweest. Dat frisse blaadjes van tijd tot tijd zijn te prefereren boven een uitgewaaid herfstblad snapt zelfs een geit.

Maar als ze zo pril zijn dat praktisch alleen maar sprake is van een verzameling jonge nerven wordt het kwalijk. We hebben in deze rubriek al meermalen gewezen op andere gevallen waarin lieden uit het crème van onze samenleving zich op deze wijze kwetsbaar hebben opgesteld 1. Waarna veiligheids- en opsporingsdiensten naar wij aannemen ijlings werden opgetrommeld om zandzakken voor de deur te gooien. Om meer narigheid te voorkomen.

En nou kunnen we wel druk lullen over privacy, maar gebeurtenissen op dit terrein in bijvoorbeeld Leeuwarden, Amsterdam-Oost en Eindhoven hebben aangetoond dat ook op dat gebied duidelijk sprake is van rechtsongelijkheid.

En als ze dat ergens moeten zien te voorkomen is dat op het Ministerie van Justitie. Nieuwslezeres Annet van Trigt wist ons namelijk te vertellen dat tijdens het tripartite overleg tussen Joris en de hoofdredacteuren van de Gaykrant en Panorama Donner’s speerpunt heel wat toegeeflijker is geweest dan we uit het officiële persbericht konden opmaken.

Volgens de twee bladen was de Weertse filiaalhouder van het hemelse wijwaterconcern aan de slag geweest met prille boys in het Eindhovens proefstation voor condooms en was ook de winkelchef van minister Donner daar gesignaleerd in zijn dienstauto met chauffeur. De beide heren ontkenden dat, de beidebladen konden het niet bewijzen en de rechter kon toen niks anders verzinnen dan een boete en een rectificatie.

Maar met name in het geval van Joris Demmink zijn er nog wel wat kanttekeningen te maken. Hij zou dus niet in het Eindhovense lustoord zijn geweest. Nou vooruit, krijgt ie van ons the benefit of the doubt. Maar het vonnis heeft geen betrekking op het bezoek dat Joris en een hoge piet van de Nederlandse ambassade in Praag aan club Pinocchio hebben gebracht voor de aanschaf van wat verse sucadelapjes.

Ergo, die mogelijkheid staat nog open. En dat versterkt eigenlijk onze vrees dat vriend Joris zich daar wel degelijk kwetsbaar heeft opgesteld.

Is ie op de kiek gegaan? Staat hij op een filmpje? Maar wij zijn ook geen AIVD. Maar we zijn wel benieuwd of JPB net als bij Mabel de honden loslaat en ze ook eens laat snuffelen aan de pismuur van Pinocchio. Want een hoge ambtenaar wiens arm wellicht door een buitenlandse geheimedienst of een zootje onderwereld bij tijd en wijle achter de rug wordt geperst is voor de Staat der Nederlanden onacceptabel.

We hebben ons -zij het node- neergelegd bij het schrappen van het verhaal dat onze secretaris-generaal van Justitie zich ooit met de dienstauto naar wat Eindhovens struweel heeft begeven om daar samen met jongelieden de zinnen te prikkelen.

Binnen dat kader hoorden wij een anecdote die wij graag even wilden toetsen bij Jozias van Aartsen, de minister van Buitenlandse Zaken in het kabinet Kok II. Daarom zonden wij hem de volgende mail: Demmink, de huidige secretaris-generaal vanhet ministerie van Justitie, een aantal jaren geleden een poging zou hebben ondernomen om te verhuizen naar een gelijkwaardige of hogere positie bij Buitenlandse Zaken.

Dat ministerie stond toen onder uw leiding en de heer Demmink, een partijgenoot van u, vervulde de positie van directeur-generaal internationale aangelegenheden en vreemdelingenzaken bij Justitie. U zou die eventuele verhuizing van de heer Demmink hebben tegengehouden. Ten behoeve van een artikel op de website  Kleintje Actueel zouden wij graag van u willen vernemen wat de reden vormde voor uw weigering. Veel verwachten wij er niet van.

Ook al omdat wij Van Aartsen ooit al eens hebben vergeleken met een haan met stront aan zijn poten. Dus wie weet zal dat Van Aartsen toch over de brug helpen. En trouwens, nooit geschoten is nooit een gat in het plafond. Maar wij vernamen een dezer dagen dat er nog menig potje op het vuur staat. En dat de geruchten over de huidige secretaris-generaal van Justitie niet van vandaag of gisteren zijn. Elke keer als onze dossierverzamelaar in het verleden namelijk op de nominatie stond om weer een treedje te stijgen in de hiërarchie van het ministerie vond er een onderzoekje plaats naar eventuele heikele zaken in zijn leven.

Dat leverde nooit iets substantieels op. Zelfs niet toen de AIVD vorig jaar zelfs vier maanden uittrok voor een speurtocht inde Umwelt van vriend Joris toen deze werd voorgedragen voor de allerhoogste functie, die van secretaris-generaal.

Nou geven die vier maanden al aan dat de AIVD geen makkelijk kluifje was toegeschoven. Ook de veelgeplaagde dienst kende de verhalen die over Joris rondgingen. Maar na naar wij aannemen duchtig snuffelwerk kreeg Demmink witte rook en besteeg de troon bij Justitie. Blijven we toch een beetje zitten met de vraag of de AIVD wel alle registers heeft opengetrokken of zich uiteindelijk toch niet wat Mabelig ervan af heeft gemaakt.

Omdat het ultieme bewijs voor de vermeende euvele daden van Joris niet te vinden was. Goed, de verse secretaris-generaal zou wel hebben toegegeven dat hij met enige regelmaat qq. En dat hij daar samen met ambassadeur Heinemann een paar gaybars heeft bezocht. Maar nooit de Pinocchiobar. En ja, hij had in de Tsjechische hoofdstad een relatie gehad met een pornoster. Maar toen die wat in de war raakte was aan die verhouding een einde gekomen.

Dat die bewuste jongeman er geen been in zag om voor de camera met minderjarigen zijn kunsten te vertonen kon Joris uiteraard niet worden aangewreven.

En dat gold evenzeer voor het in roulatie brengen van videotapes waarop deze sportieve prestaties aan bod kwamen. Dus wat doe je dan als geheimedienst? Je geeft de pijp aan Piet-Hein en gaat over tot de orde van de dag. Als die verdomde journalisten dat nou ook deden, dan werd het misschien toch nog leuk met de Kerst.

Over het gebruik van dat goedje is internationaal nogal wat shit ontstaan. Je kan er namelijk flink ziek van raken met vooral ernstige symptomen aan de luchtwegen. In de VS staat het zelfs op de nominatie om uit de roulatie te worden genomen. En dat is typisch want een studie daar naar de effecten van het gebruik ervan bij met name kinderen is nogniet eens beëindigd. Het gaat wel om een Amerikaanse studie maar het onderzoek zelf wordt uitgevoerd in Portugal.

Bij kinderen tussen de acht en tien jaar met een IQ dat niet lager is dan Laten die kindertjes nou allemaal zijn gevonden in weeshuizen van Dezelfde alleraardigste katholieke liefdadigheidsinstelling waar andere onzegbare penetraties bij kinderen plaatsvonden die niet alleen lichamelijk blijvende sporen hebben achtergelaten maar vooral vreselijke geestelijk schade hebben veroorzaakt.

Het is gewoon hemeltergend. Ook in andere gay-bars zou dat mogelijk zijn. Nou heeft secretaris generaal Demmink ooit laten weten dat hij nooit in de Pinocchiobar is geweest. Goed, daar zou dan weer niks onoirbaars zijn gebeurd en wellicht is dat ook zo. Maar het probleem blijft dat je nooit precies weet hoe oud de beschikbare jongelieden precies zijn die zich in dergelijke bars ophouden. Je loopt dus wel degelijk een risico. En dan hebben we het nog maar niet over de chantibiliteit die kan volgen uit een dergelijke one-night-stand.

Of de gène als je net even ergens gezellig zit en er plotseling een Nederlandse bus voor het betrokken perceel verschijnt waaruit een flink aantal landgenoten komt rollen die voor een leuk prijsje een jeugdsex-tour naar Tsjechië heeft geboekt. Elke keer als je daarover later weer iets leest moet het schaamrood je toch naar de gladgeschoren kaken vliegen. Of de bilnaad iets smaller worden als je verneemt dat de hele directie van een jeugdsex-reisburo in de morsige kraag is gevat.

Zoals het OM in Arnhem gisteren bijvoorbeeld liet weten. Maar dan niet van het soort dat Anita Witzier op de buis brengt. Op de Azoren heeft de secretaris-generaal van Landbouw en Visserij de zak genomen nadat het lokale teevee-station SIC zoiets bedenk je niet geruchten naar buiten had geduwd dat hij deel uitmaakte van een pedofielenclub.

Je zou bijna denken dat het bij de functie van secretaris-generaal hoort, maar ook andere hoge jongens op de eilandengroep schijnen op deze manier kinderlevens naar de kloten te helpen. De secretaris-generaal is niet naar de Raad van de Journalistiek gelopen, maar heeft aangekondigd een rechtszaak tegen SIC te beginnen.

Het bericht zou namelijk volledig uit de lucht zijn gehengeld. OokCarlos Cruz heeft afgelopen week juridische stappen in het vooruitzicht gesteld.

Bij het Hof voor de rechten van de mens in Straatsburg. De anchor-man van de Portugese televisie zit al een stevige tijd in voorarrest wegens vermeend gerotzooi met een hele stoet kinderen van het weeshuis Casa Pia en heeft al een paar maal vergeefs bij de rechter aangeklopt voor vrijlating.

Hoe zijn strafproces ook uitpakt zijn toekomst is net zoveel waard als een gulpknoopje. Daarom heeft Cruz de weg naar Hamelen verlaten bij de afslag Straatsburg en eist een schadevergoeding van de staat van rond de tien miljoen euro.

Mocht hij die uiteindelijk krijgen dan zal hij ze niet uitdelen aan de betrokken kinderen. Hij koopt waarschijnlijk een huisje op de Azoren. Een professor in de moderne geschiedenis aan de Vrije Universiteit in Amsterdam en expert op het gebied van het Duitse verzet tegen Hitler cs. Bij zo’n onderzoek hoort een telefoontap. Direct na het plaatsen ervan bleek de professor uiterst voorzichtig te zijn als het in de richting van zijn hobby ging.

De tap was dus nutteloos en dat gold eigenlijk ook voor het beeldmateriaaldat tijdens een politie-inval bij de prof thuis werd aangetroffen.

Daar was zo in gefrutseld dat de herkomst van het materiaal niet meer viel vast te stellen. Het vooronderzoek bloedde dood en werd in afgefloten. Van Roon werd verder met rust gelaten. Toch waren er wel degelijk interessante details naar boven gekomen.

De vooral in Duitsland zeer gewaardeerde geschiedvorser bleek tijdens zijn carrière qq. En bij tijd en wijle zelfs naar Polen en Rusland. Ook in de jaren voor Die Wende. Voor zijn trips naar het Oostblok kreeg onze Ger een speciaal stempel in zijn paspoort om te ontkomen aan allerlei bureaucratisch gedreutel. In dat licht is het op het oog nogal lichtzinnig om bijvoorbeeld een reisje naar Polen te maken in gezelschap van een jonge prostituée van manlijke kunne.

Tenzij er nog andere zaken speelden die mogelijk de aandacht hebben getrokken van de BVD. Overigens was in Polen toen een Duitse pooier actief die later zijn tenten op zou slaan in de Rotterdamse Beverstraat: Meer over hem in onze volgende bijdrage.

Kennelijk een cliënt van Lothar die een van diens pupillen had ingehuurd voor een tripje naar Polen. Lothar gaf hem toen het advies om de jongen voor de grens te laten uitstappen en hem alleen over de brug te laten lopen. Dan kon er niks gebeuren. Het gesprek werd getapt door de Nederlandse recherche die een onderzoek naar de onwelriekende praktijkenvan Glandorf was begonnen naar aanleiding van de verdwijning van de jarige Berlijnse jongen Manuel Schadwald in de zomer van Tijdens dat onderzoek meenden drie nijvere opsporingsambtenaren in Rotterdam Manuel te herkennen.

De zoon van voormalig Stasi-informant Rainer Wolf was toen in gezelschap van Glandorf. Om de operatie niet in gevaar te brengen lieten zij het duo ongemoeid. Ook uit verklaringen van jongens die in de bordelen van Glandorf te werk waren gesteld viel op te maken dat Manuel inderdaad een tijdje deel heeft uitgemaakt van diens minderjarige koopwaar.

Twee van hen waren jongere broers van Robbie van der Plancken. De man die in in Italië het levenslicht van de Zandvoortse pedo-pornohandelaar Gerrie Ulrich voortijdig uitblies. De jongens verklaarden verder dat in Glandorf’s clubs ook hooggeplaatsten hun opwachting maakten. Bijvoorbeeld een hoge ambtenaar van het ministerie van Justitie die altijd met een taxi arriveerde en zijn entrée maakte met een zak over zijn hoofd.

Wie kan dat nou zijn geweest? Ooit heeft de vader van Van der Plancken zich laten ontvallen dat hij over de nodige cd-roms beschikte waarop heel wat antwoorden op dit soort vragen te vinden waren. Sinds die tijd is hij al een paar keer van de weg afgereden en werd hij verrast met een politie-inval in verband met vermeend verboden wapenbezit. De cd-roms bleven blijkbaar buiten bereik. In ieder geval een leuke levensverzekering. Wat er met de resultaten van het Nederlandse politieonderzoek is gebeurd?

Met zoals haast gebruikelijk een stel ter zake doende replica bij “ een hoge ambtenaar van het Ministerie van Justitie ”. U mag raden naar zijn naam. Voor de goede inzenders ligt er een oliebol en een fles prik klaar. Een beweging die goede contacten onderhield met gelijkgestemde organisaties in het westen waarin naast 'geitenharen sokken' ook lieden uit centra van de macht als de politiek, de universiteiten en de vakbonden hun vredige ideeën probeerden vorm te geven.

Uiteraard deden Rainer’s puppetmasters fervente pogingen om langs deze weg eveneens informatie los te weken die niet veel van doenhad met de duif van Picasso. Desnoods via de hete vlammen van chantage waarvoor griezels als Rainer het sprokkelhout aandroegen dat ze verzamelden in de westerse pedo sexwereld. Zo raakten in de loop der jaren politici, professoren en vakbondsbonzen in de greep van zowel Oost-Berlijn als Moskou.

Dat langs andere wegen maar met dezelfde middelen ook toppers uit het bedrijfsleven, de rechterlijke macht, de ambtenarij en zelfs het militaire apparaat plat werden gemaakt snapt zelfs een ufoloog in zijn nadagen.

Na de val van de Berlijnse Muur kwam een deel van dit soort dossiers niet alleen op min of reguliere wijze maar ook door het betalen van grof geld in handen van de Bundes Nachrichten Dienst, de CIA en andere westerse snuffelorganisaties. Dat daarmee voor degenen die op de verkeerde plaatsen hun broek hadden laten zakken het uitzicht wat fleuriger werd is een ernstige misvatting.

De ogen en oren van de westerse democratieën functioneren op dezelfde manier als die van het voormalige oostblok. Je kan met olympisch materiaal uit deze categorie mensen die er een beetje toe doen keurig in de zwembadpas laten lopen en op die manier flink invloed uitoefenen op het hele reilen en zeilen binnen de menagerie van een bevriende natie. Met name als je marionetten bijvoorbeeld op ministeries zitten of bij de rechterlijke macht.

Dus je zou wel gek zijn als je dat niet deed. Smullen onder de boom. Vanochtend hebben vroege vogels van de Partij van de Arbeid en het CDA voor radio 1 ineens een flink ei gelegd. Ze vonden dat mensen die veroordeeld waren voor ontucht met minderjarigen niet meer met kinderen mogen werken.

En mensen die verantwoordelijk zijn voor het drijven van een kinderboerderij, een jeugdclub of een sportvereniging moeten verplicht worden het strafrechtelijk verleden van een sollicitant op te delven. Aanleiding tot die ferme uitspraken zouden de activiteiten van een stuk ongeluk in Rotterdam zijn geweest. Die had een jarige jongen verkracht en daarna geprobeerd zijn slachtoffer te kelen. Hij wasdaarvoor veroordeeld maar werd na het ondergaan van zijn straf vrolijk medewerker van een kinderboerderij.

In deze tijd van waarden en normen kan en mag dat niet meer, vinden onze geachte afgevaardigden. Zal overigens niet meevallen om zulke gegevens naar boven te takelen, maar allé. Al gaat het natuurlijk wel om een lowlife uit de wat lagere echelons van de samenleving. Want wij hebben onze parlementsleden geen dingen in deze richting horen kraaien bij andere morele vraagstukken op dit terrein.

Kan bijvoorbeeld een veroordeelde pedo jarenlang senator zijn? Of - even ruimer nu – kan iemand van wie de naaste omgeving weet dat ie pedofiele activiteiten ontplooit dertig jaar lang diensten verlenen aan het Koninklijk Huis? En kan iemand die naar eigen zeggen in Praag jeugdigen van wie niet altijd vast stond hoe oud ze waren in een homobar oppikte voor een nummertje bummsen tot de top van het ministerie van Justitie opklimmen?

Sapperdeflap, dat zijn even vragen hoor. Daar kan je in alle vroegte niet zomaar even iets populairs over roepen bij het Radio 1 Journaal. Want voor alle duidelijkheid: Voor de kadi in Arnhem verscheen namelijk een voormalige befcollega: Ooit in een ander leven vice-voorzitter van de Maastrichtse rechtbank. Aanleiding was de vondst van een formidabele hoeveelheid kinderporno in zijn woning. En dat is strafbaar. Maar dat was niet het enige. Fernhout had ook een jeugdige Franse protégé in huis metwie hij al jaren Lego een andere dimensie gaf.

Althans dat was de inhoud van een klacht die door een kinderrechtenorganisatie bij de politie was gedeponeerd. Ook met dat facet van de affaire was de Rijksrecherche enthousiast aan de slag gegaan en had zelfs de moeder van de jongen in Frankrijk gehoord. De Maastrichtse magistraat zag het gevaar van al dat neuzen in en ging in de aanval.

Per deurwaardersexploit liet hij minister Donner op 12 augustus fijntjes weten dat hij de eenzame fietser persoonlijk aansprakelijk zou stellen voor de schade die zou kunnen voortvloeien uit dit specifieke deel van het onderzoek. Die waarschuwing bleek bijzonder effectief. Het onderzoek naar Fernhout’s mogelijke ontucht met zijn Franse pupil werd als een speer stilgelegd. Hoe zoiets geregeld wordt? Belt Donner zelf even met het hoofd van de Rijksrecherche?

Of laat hij het over aan de ambtelijke top van zijn Ministerie? Dat was toen nog Harry Borghouts. De huidige commissaris van de koningin in Noord-Holland over wie indertijd ook al Lego-geruchten circuleerden.

Dus het naadje van de kous zullen we waarschijnlijk niet vernemen. Een ding is wel zeker: De voormalige vice-president van de Maastrichtse rechtbank die eind over zo’n boeiende collectie kinderporno bleek te beschikken.

Jammer genoeg, als je tenminste over jammer kan spreken in dit soort gevallen, zou de topbef al wel zo handig zijn geweest om aan de vooravond van de politievisite de harde schijf van zijn computer te laten verdwijnen.

Zo bleef uiteindelijk tijdens de behandeling van zijn zaak alleen maar een stel tapes over die hij gewoon in een stel paalwinkels had gekocht. Ook dekwestie of hij zijn jonge Franse thuishaler Arnaud met enige regelmaat zou hebben bestegen komt niet ter sprake. Die klacht was al enige jaren voor de inval bij de Maastrichtse politie gedeponeerd, maar ja wat moet je daarmee hè? Toen het water toch zijn stulp dreigde binnen te stromen gooide Fokke handig zakken voor de deur.

Hij stuurde Donner een deurwaarder op zijn dak. Daarnaast heeft Arnaud zelf ook ontkend dat oom Fokke vele potjes Lego met hem had gespeeld. Einde verhaal zou je zeggen. Hoewel het natuurlijk wel de vraag blijft of de lening die oompje ooit aan Arnaud’s moeder zou hebben verleend misschien een rol heeft gespeeld bij diens ontkenning. We wachten in spanning af. Niet alleen op de afloop van de rechtzaak trouwens, maar ook op een nieuwe VPRO-documentaire in het verlengde van de zaak Dutroux.

Wij assisteren daar graag bij. Zo heeft het OM besloten om de jarige man die heeft verklaard in zijn prille jaren door Joris bestegen te zijn alsnog te vervolgen. Wegens het afleggen van een valse verklaring. Daarmee komt ook de kwestie of Donner’s topdog al dan niet in een voiture van het ministerie zich van tijd tot tijd naar het jachtterrein in Eindhoven begaf weer onder de aandacht. Joris zelf bestrijdt die draak.

Maar zeker is wel dat hij grote belangstelling had voorde dampende gebeurtenissen in het Anne Frankplantsoen. Daarnaast was hij ook nogal verontwaardigd over de behandeling van Fons Spooren.

De oud-directeur van PSV wiens adrenaline blijkbaar onvoldoende prikkels kreeg bij het aanschouwen van Van Bommel cs. Vooral de stellingname van burgemeester Welschen was Joris een doren in het oog geweest.

Of dat de reden is voor het feit dat hij thuis over stukken uit het dossier Spooren beschikte weten we niet, maar volgens onze informatie was het wel zo. En strikt genomen had hij die stukken nooit mogen hebben. Die opvatting zou indertijd ook gehuldigd zijn door twee vertegenwoordigers van de Nederlandse pers die de eer hadden om een babbel met Joris te hebben over de polonaise die rond de secretaris-generaal was ontstaan.

Een van hen zou daarover zelfs een verklaring tegenover de politie hebben afgelegd. Niet dat zoiets erg veel uithaalt in ons bestel. Niettemin blijft het interessant. Net als de vraag hoe zo’n man aan die stukken is gekomen.

Wie weet komt die kwestie op 22 april aanstaande nog aan de orde. Dat zou hem uiterst tendentieus in een bleek pedo-zonnetje e hebben gezet. De vraag is wel of de zaak in camera obscura wordt behandeld. Want als de berichten juist zijn bevat de pleitnota van NOS-zijde een rijtje details die ons zouden doen watertanden.

Wij zijn er klaar voor. Wij eigenlijk ook niet. Het OM had dan wel vijftien maanden cel geëist, waarvan vijf voorwaardelijk. Maar zo’n kadi in Arnhem gaat niet een voormalige vice-president van de Maastrichtse rechtbank effectief een half jaar lang achter een deur met een luikje proppen.

Want natuurlijk was Fokke wel schuldig aan het tenlastegelegde.

beffen en vingeren neuk je nicht

Pijpdate zwolle 2 lullen in kut


Mijn gulp Het is groen en het zit in een man zijn kont? Hoe kun je merken dat je vrouw dood is? De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Hoe noemt Hillary de penis vanClinton? Een roddel, want hij gaat van mond tot mond Wat is het toppunt van herfst? Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed Wat heeft 2 ogen en 64 tanden? Een krokodil En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?

Een bus met bejaarden Wat is erger dan siliconen-tieten? Een Tupperware-doos Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: Je zet de oven wat hoger Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wilbetalenmet een briefje van honderd euro. Vraagt de vrouw achter toonbank: Zonder pijpen is het goedkoper Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling? Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2minuten. Bijna Goddelijk De regen tikte tegen het raam. Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen.

Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wou niet vlotten, zoals gewoonlijk. Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen op de kamer was. Ik keek op en zag haar staan, naakt!!! Ze stond kaarsrecht en onbeweeglijk, met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend.

Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachting klonk. Het was of ze met haar houding tartte, alsof ze zei: Laat dat werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en de verleiding toch niet kunt weerstaan. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week.

Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding. En ze had gelijk. Ik wou best en waarom niet? Met haar was het iedere keer een genot. Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook weer niet op de dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van te voren geweten dat zij vanavond hier zou staan. Ik had mezelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan de verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn.

Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken. Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren. Echter, ik had me de hele tijd al niet op m'n werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik mezelf erop dat ik weer met mijn mond half open naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig met mijn hoofd en keek weer naar mijn werk.

Even later dwaalden m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam. Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was ze gek genoeg die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf. Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was.

Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen; hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar ook tegelijkertijd iets mystieks. Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als het geval was! Ik voelde dat mijn slapen begonnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd. Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte.

Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen. De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend.

Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken. Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was.

Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder.

Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken.

Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op. Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op.

Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar.

Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open.

De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. U komt hier niet naar binnen.

Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat? Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje.

De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.

Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God. En wat God vangt, dat mag 'ie houden. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad.

Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil.

Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is.

De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen.

De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil.

Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten.

Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door.

Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken.

De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat.

Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren.

Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.

Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.

Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt. Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria.

Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?

Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb. Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.

Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen.

De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht. Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim.

Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.

Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug. Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur. Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht! Er ddddoet iemand open.

En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen? Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.

Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Op een dag bestelt de man drie borreltjes.

Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan.

De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren.

Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt het ene skelet: Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: De pastoor zegt tegen de jager: U misbruikt de naam van de Schepper.

Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. Hoort de jager een stem uit de hemel: Waar laat je dat spul toch allemaal?

Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken. Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld.

Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan. Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen.

Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: We zijn een bedreigde diersoort!

Laat op een avond lukte het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij stoof zijn laboratorium uit, het huis door, de trap op en de slaapkamer in. Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoord 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!

Onze tickets liggen nog op de piano. Hij kijkt en kijkt en kijkt De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten. Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: Zover was ik ook gekomen!

Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'. Als u een klacht heeft, draai dan Een prettige dag verder. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.

Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'.

De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar? Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes: Kan iemand nog een voorbeeld noemen? Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op.

Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: Gerrit stapt uit zijn vehikel overhandigt de pontbaas zijn sleutels: Als hij terugkomt met twaalf flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon: Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen.

En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. En ten tweede ben je rector. Ober tegen een gast: De littekens zijn aan het genezen Sinterklaas herhaalde de vraag.

Tenslotte zei ze verontwaardigd: Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. Hij sloeg er een spijkertje in. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken. Ziet u die spin aan de rand van het bord? Hij baalt er van dat iedere keer als de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen. Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort.

Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon: Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen. Er werken al man onder me. De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: Vraagt de ene man aan zijn vrouw 'Pass the sugar, sugar.

De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en zegt, 'Pass the pork, pig. Verkoopleider tegen de sollicitant: De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt. De volgende dag komt hij weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag daarop bestelt hij er , De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt: Er is geen corruptie meer!

Hebben ze die corrupte types eruit gegooid? Nee, het geld is op. Komen twee vlooien uit de bioscoop. Die mensen doen toch niets Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de ander. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden.

Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de km. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb: De onderwijzeres wil de taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert: Dat gaat al generaties zo.

Wie verliest moet het opeten. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: Een aardige, oude man vraagt: Nu vier stappen naar links, juist. Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardehoop. In de pauze vraagt het ventje: Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.

Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt? Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat? Ik ben vlug moe. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan.

Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Dan kan ik ook hem gelukwensen. De kantinejuffrouw vraagt hem: De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuist!

Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd! Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap! Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog. Fasten your seatbelts, please. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept: Oma steekt hem direct in haar mond en roept: Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk 'klaar!

Even later komt hij opgelucht terug. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is, zegt hij: Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die met donderende stem roept: Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens.

En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even mooi als vroeger. Komt 'ie meneer de uil tegen. De uil denkt diep na en zegt dan: We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. Meneer de uil moet er lang over nadenken.

Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee: Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'. Later die week lopen de haas en meneer de uil door het bos. Komen ze meneer de beer tegen. Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen s'avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt.

De monteur staat ernaast met een knalrode knop: Hij is morgenmiddag pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden! Une cigarette ou une pipe? Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van Franse francs genoteerd staat.

De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend.

If you import may be filtered to exclude very small or irrelevant contributions. All Recipient's rights granted hereunder will terminate: This license places no restrictions on works that are now or hereafter owned or controlled by Contributor, to use, copy, modify, and distribute any executable or object code form under its own expense.

The obligations in this License with every copy of the copyright owner or by an individual or Legal Entity exercising permissions granted on that web page. By copying, installing or otherwise use Python 1. The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization.

Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation. You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License. If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise. Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form.

Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig.

Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

beffen en vingeren neuk je nicht